Hier 17h33. On s'est enfin expliqué. Lui, moi et personne d'autre. C'était peut-être pas en face à face mais je sais que c'est plus facile de dire les choses par écrit. On s'est enfin tout dit, tous ces problèmes sont enfin réglés. J'ai compris qu'il a besoin d'être avec ses potes, que je veux tout le temps être avec lui... enfin bref quoi. Et je pense que lui a compris que j'ai besoin de savoir qu'il m'aime, de me sentir aimé, d'attentions, de moments de tendresse. Il a été clair, des meufs il en aura plein dans sa vie alors que des potes non c'est pour ça qu'il leur porte une grande importance. Moi aussi mes amis comptent énormément mais j'aime bien aussi passer du temps avec lui. Il m'a dit que j'étais un "amour de jeunesse". De ce que j'ai compris je suis censée lui laisser plus de libertés même si je ne pensais pas que je le compressais à ce point. Mais bon je vais accepter mes torts comme lui doit accepter les siens. 

Hier j'ai vraiment réalisé que je ne comptais pas autant pour lui que je ne le pensais, j'ai compris qu'en fait je n'étais qu'une fille parmi tant d'autres...

Tout ce qui m'a dit me reste dans la tête comme une chanson qu'on arrête pas de chanter. Ces mots qui m'ont tant affecté. J'essaye de lui parler mais quand je le vois c'est comme si tout n'existait plus dans ma tête, comme si ça c'était échappé pendant un instant. Il m'a dit qu'on devait parler, je lui ai dit que ses mots, je ne les avais pas oublié. Notre conversation s'est arrêtée là à cause de je-ne-sais-plus-trop-quoi.  J'essaye juste de comprendre son point de vue mais je crois que ça envenime les choses. Je n'aurais jamais pensé que ce conte de fée aurait pu autant se transformer de sorte à devenir presque un cauchemar, dont je ne dors plus la nuit. En fait tout va mal depuis cette dispute avec tout le monde, c'est là où tout a commencé, je n'aurais jamais dû m'y mêler...

Peut-être que ça a commencé plus tôt mais je ne sais pas je ne sais plus... Il se sent prisonnier et moi abandonnée...

Cette horrible impression...

2j et plus...

"Voilà depuis combien de temps j'attendais ta réponse. J'ai arreté d'aller sur ton mur, à me faire du mal à regarder les photos d'autres filles que tu aimes. Un message, puis deux.. Au troisième je prends sur moi pour ne pas t'harceler. 

Dis moi, est ce un jeu opportun? Ou bien un foutu test? Penses tu à moi mais tu ne m'envoies rien ou vas tu me sortir un tas de prétexte? Explique moi si je représente seulement une simple pensée ou suis je beaucoup plus importante? Pourquoi ne te manifestes tu jamais, à chaque message recu j'ai une boule au ventre.. J'espère au fond de moi que c'est toi, je le souhaite du plus profond de mon coeur: comme toujours un autre prénom s'affichera et me laissera à mon habitude pleine de douleur. 
Tu sais ce que tu es pour moi, je n'ai pas manqué chaque jour de te le faire comprendre, mais moi suis je une simple amie pour toi ou bien celle que tu veux mais tu ne sais pas comment t'y prendre? 

J'ai envie de crier, de te rappeller que j'existe. J'ai envie de te dire "Merde" quand tu viendras me parler, envie de t'envoyer bouler. Au lieu de ca, j'attends, à espérer à chaque sms recu que ton nom s'affiche, que tu me dises que c'était un malentendu. Oui, en gros un tas de bobards que je serais heureuse d'accepter car j'aurais peur de te perdre. Voilà à quoi je me résume: à toi. 

Mais toi m'accordes tu autant d'importance? Je ne pense pas.. Et meme si j'ai mal, meme si tu me fais souffrir, c'est comme si j'en raffolais car au moins si je souffre, c'est de ta présence, cette présence qui me prouve qu'au moins tu étais tjrs là, qu'il y a toujours de l'espoir pour que tu me regardes enfin.. 


Tout ca pourquoi? Parce que je n'ai pas appris à vivre sans toi, c'est bien ca le problème. Je sais que chaque personne peut se détacher de la personne qu'elle aime. Se détacher? On en a tous le pouvoir, mais dans beaucoup de cas encore faut t'il le vouloir..."

Ps: ce texte n'est pas de moi mais il reflète tellement ce que je pensais en attendant sa réponse...

Je pensais vraiment que je comptais un peu plus pour toi. Tu disais que j'étais tout pour toi... Mais ça c'était avant. Aujourd'hui tu me dis que tu m'aimes beaucoup mais que tes potes tu les aime plus que tout. J'aurais pu donner ma vie pour toi et en échange j'ai quoi... rien. Des petits bisous de temps en temps et peut-être un câlin et encore c'est beaucoup pour toi. Mais ça c'est pas ce que j'appelle être en couple. Moi je voulais partager des choses avec toi, te faire sourire, passer du temps avec toi, je voulais rester dans tes pensées toute une journée, et surtout je voulais être dans ton coeur, être la chose la plus précieuse à tes yeux... Mais visiblement ça n'est pas le cas ou du moins plus... et je suis censé faire quoi moi ?! Je suis là planté comme une conne à attendre et à espérer que tout change. Je réalise au fur et à mesure que ça n'arrivera pas...mais bien sûr je ne l'admets. J'ai toujours cet espoir... ce fichu espoir qui est là et qui me gâche la vie. Je pense à une solution qui est peut-être la meilleure, mais j'ai peur de prendre cette décision et je sais pas si j'en ai encore la force...

Tu es en train de briser mon coeur et le pire c'est que t'en as rien à faire...

Je ressens autant de peine, que de haine. Je te déteste, mais je t'aime.