• Je me dois d'écrire un dernier article. Voyant que j'ai écrit un dernier article assez triste (sans compter l'annonce d'arrêt du blog) je voulais finir en écrivant un article sur ma vie faire le point avec vous tous une dernière fois avant un moment. Donc ma vie en ce moment est une révélation. J'ai des parents formidables mais un peu chiants parfois (comme tous les parents), une soeur avec qui l'ambiance est électrique. Des amis en or et d'autres dont il y a des déceptions, des trahisons. Je me retrouve avec un petit ami en or. Aujourd'hui c'était son anniversaire, jour parfait. Du moins tant qu'une ombre ne plane pas au dessus. Mais une ombre a plané au dessus.. Je me retrouve donc avec un meilleur ami qui est tomber amoureux de moi, ce meilleur ami étant le frère de mon petit ami (je sais relations compliquées), et ce mec a juste trouvé une super idée : faire tout pour briser mon couple. Découvrir la vérité parfois ça fait mal mais tant mieux je préfère la connaître. Maintenant j'en suis sûre je connais une grande partie de mes problèmes. J'avoue que je me sens mal à l'aise de tout ça... Je sais plus trop quoi penser. Mais je ne vais pas gâcher ma relation avec mon chéri. Je vais faire abstraction de tout ça, essayer de prendre des distances pour de bon. Je veux que tout aille au mieux dans mon couple et je ferais tout pour ça. Je reviendrais dans ce blog sûrement changée. A la rentrée je rentre au lycée je serai séparée de tout le monde comment je vais m'en sortir ça c'est une grande surprise. Ma vie est entre les mains du destin. Dans quelques mois je reviendrais et je verrais ou en était ma vie avant je dirais tout ce qui a changé si j'ai évolué. Je ne compte pas l'arrêter juste faire une pause. Je souhaite bonne chance à tout le monde dans sa vie et que du bonheur. Moi je prends des vacances un peu plus tôt que prévu. Merci pour tout encore <3 


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  • Bonjour tout le monde...

    Aujourd'hui mauvaise nouvelle sur le blog. J'ai décidé de l'arrêter mais pas de le supprimer peut-être que je reviendrais dans longtemps c'est-à-dire 6 mois ou 1 an cause de problèmes personnels. Je voulais remercier tout ceux qui ont suivi toujours mon blog et je vous remercie vraiment du fond du coeur car sans vous tout cela n'aurai jamais pu se faire. Voilà. Ce blog a servi à m'exprimer, à me confier à vous tous, vous m'avez conseillé, écouté, soutenu. C'est avec vous que j'ai avec grand plaisir partagé un petit bout de ma vie. Mais je dois m'arrêter pendant un long moment... Cela me coûte mais merci vraiment à tous. J'oublierais pas tout ça, tous ces articles je compte pas les supprimer c'est une partie de mon histoire, mon passé, un peu de mon présent et mon aide pour le futur. Je reste présente sur eklablog de temps en temps mais je ne posterais plus d'articles. J'avertirai mon retour à tout ceux qui le veulent vous n'avez qu'à laisser un commentaire. Pour plus d'explications, si j'estime que vous m'avez assez suivi sur ekla je pourrais peut-être vous le dire. Mais voilà j'ai fais mon choix. J'ai choisi l'amour avant l'écriture. Je sais c'est pas compréhensible tout ce que j'ai écrit mais voilà un chapitre se termine. Un autre commencera plus tard et je serai ravie que ça soit avec vous. Merci du fond du coeur ♥


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  • Cette semaine se termine enfin... ! Ouf.. Vivement demain qu'une nouvelle semaine se prépare. Oui cette semaine était.. comment dire... une semaine pleine de problèmes et d'histoires ! Des promesses en l'air, des disputes, des larmes, des colères, des déceptions, des tristesses... Oui semaine mouvementée, forte en émotions. Oui je vais vous expliquer pourquoi patience. C'était mardi le pire jour (je sais pas si ça se dit mais moi je le dis). Ma patience a des limites. J'avais appris la veille comme quoi mes amis avaient des paroles blessantes et méchantes envers mon chéri. Lui me dit tout ça, me dit qu'il n'en peut plus, qu'il est à bout. C'était son frère qui lui avait raconté tout ça. J'étais un peu surprise, choqué d'apprendre ça d'un coup. Mais je devais aller me coucher donc je coupai court à la discussion. Mais vous pensez bien que je n'ai pas réussi à dormir. C'est la boule au ventre que je m'endormie de longues heures après. Puis viens le lendemain. Je l'avais attendu celui-là, je voulais comprendre, mettre les choses au clair. J'en parlai tout d'abord à ma meilleure amie à 8h juste avant le cours d'allemand parce que je ne pouvais pas lui cacher une telle chose. Mon couple était en danger avec leurs conneries ! Oui j'étais remonté à bloc. A 10h ça fut la goutte qui fit déborder le vase. On était tranquillement entre amis, on discutait comme chaque pause tranquillement. Quand soudainement j'entendis que le frère de mon chéri commença à dire comme quoi LUI il avait dit de la merde sur mes amis. Enfin c'était le monde à l'envers. Du coup j'ai décidé de partir. Oui je sais c'est lâche de ma part mais j'étais énervé et j'avais aussi peur d'eux tout simplement. De ce qu'ils pouvaient dire sur mon amour et aussi sur moi tout simplement. Donc j'ai fuis, une fois. Après je suis revenue mais ils ont recommencé. Je suis repartie. Je me suis assise sur les escaliers et là les larmes ont commencé à couler. Oui j'étais à bout, oui j'étais énervée, oui j'étais déçue. Déçue par mes amis. Comment ont-ils pû dire tout ça ? Je ne sais toujours pas. Le soir j'ai parlé avec Benjamin (donc le frère de mon mec). J'avoue lui en avoir mis plein la figure (pour rester polie) mais je devais passer mes nerfs sur quelqu'un et c'est tombé sur lui qui était aussi fautif que les autres. Tout a commencé à s'arranger petit à petit. Mes amis ont décidé d'aller s'excuser le lendemain auprès de Quentin mais il n'y a que une personne qui l'a fait c'est ma meilleure amie. Elle a demandé aux autres s'ils voulaient aller s'excuser avec elle mais ils ont dit non. Une déception de plus. Mais bon je connais ceux qui feraient n'importe quoi pour moi et je crois qu'il n'y a que elle. Tout s'est "arrangé" on va dire mais pour moi ça n'est pas passé et je pense que ça passera pas je pardonnerais pas aux autres. Lui il avait rien demandé il avait tout fait pour s'intégrer et au lieu de ça on a fait que parler dans son dos. Donc désolé si cette semaine je n'ai pas été présente mais je n'avais pas l'inspiration, pas l'envie et je voulais juste vous mettre au courant de tout ça. Voilà. Mais demain est un autre jour. Le début d'une nouvelle vie.

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  • ...

    Mes yeux se remplissent d'eau, je vois trouble. Je ferme les yeux. Je sens une larme couler, puis deux, puis trois. Elles ne cessent de couler. Ça ne s'arrête pas, ça ne s'arrête plus. Pourquoi elles coulent ? Je ne sais plus vraiment pourquoi. Tant de souffrances en moi, tant de blessures. Ou est passée la raison de mon sourire ? Pourquoi j'oublie de sourire, de profiter ? Comment a débuté cette histoire je ne sais même plus vraiment comment. C'est allé trop loin. Trop de gens qui souffrent, trop de larmes qui coulent, trop de haine en nous, trop de tout. Nos sentiments sont-ils tellement fort ? Ce qui nous lit tous nous rend-il comme ça ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Je ne veux plus penser a cette histoire, je veux tout oublier, pardonner à tous. Même si on oublie jamais vraiment. Dans la vie on ne gagne pas toujours mais on apprend. On apprend de chaque situation. Maintenant je suis calmée. Tout est sorti, tous ces pleurs, cette tristesse, cette haine, cette peur et cette colère. Toutes ces paroles dites, toutes ces paroles non pensées. Ça me rend folle d'avoir été dans un état comme celui-ci. Je me sens apaisée, oui aujourd'hui à 11h50 je ne pense à plus rien. Je suis comme vidée de tout état d'esprit. Avez vous déjà eu cette sensation ? C'est comme si je ne pensais à plus rien, comme si tout avait disparu tout en restant quand même là.  Peut-être que les blessures s'estompent, se renferment, mais ils restent les cicatrices ? Je ne sais pas. Cette histoire m'a rendu vraiment folle, c'est le cas de le dire. J'ai l'impression de ne pas avoir été moi. Je crois que j'avais tant de haine en moi que je faisais n'importe quoi. Ce qui est bizarre c'est la manière dont j'arrive a faire semblant avec mes parents. Ils ne savent rien, ne se doutent de rien. Je cache tellement bien mon jeu ou quoi ? Ils n'arrivent pas à lire la tristesse sur mon visage. Mon sourire est vraiment un bon acteur. Mais si ils m'avaient vraiment regardé dans les yeux là je pense qu'ils n'auraient pas pu ne pas voir tout ce noir en moi. Où sont passés ma joie de vivre, mon bonheur, l'amour que j'aie pour la vie ? Pour le moment ils ne sont plus là. Il me faudra du temps pour les retrouver.


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  • Comment est-ce possible que j'aie tant de haine contre elle ? Après tout j'avoue que je ne sais plus quoi penser. Je crois que je lui fais confiance à lui et pas à toi.. Je sais pas si c'est une erreur mais je n'arrive pas à faire autrement. Je suis déçue, énervée, surprise de tout ça. Pourquoi as-tu (sois disant) fait ça ? Certains disent que c'est la jalousie. Toi jalouse de moi ?! Cela n'a aucun sens ! Oui je suis perdue parce que je ne sais pas qui croire. Pouvez-vous me dire qui je devrais croire entre ma meilleure amie et l'homme de ma vie ?! J'ai accordé ma confiance aux deux. Deux personne très chères à mes yeux. En fait je crois que lui a raison. Je ne sais pas si j'essaye de m'en convaincre parce que je ne voudrais pas que lui me mente. Mais je le crois vraiment ! Je sais comment il est quand il est mal, je sais que ça le blesse vraiment, je sais comment il est quand il est triste ! Même quand il pleure... Je ne souhaite jamais qui se sente mal... Jamais. Je ferais tout pour qu'il soit au mieux ! Parce que son sourire me fait sourire ! Je veux qu'il rayonne de bonheur. Je ferai tout pour qu'il le soit ! Je me dois de le soutenir ! Je sais c'est pas cool pour toi mais je m'en excuse... Tu vois je sais que malgré tout ça toi je te perdrais pas parce qu'on a une amitié particulière. Alors que lui j'ai l'impression qu'un rien peut nous séparer. Chaque dispute me fend le coeur, me tracasse toute la nuit, ça me fait peur de le perdre... Tellement peur.


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