...

Mes yeux se remplissent d'eau, je vois trouble. Je ferme les yeux. Je sens une larme couler, puis deux, puis trois. Elles ne cessent de couler. Ça ne s'arrête pas, ça ne s'arrête plus. Pourquoi elles coulent ? Je ne sais plus vraiment pourquoi. Tant de souffrances en moi, tant de blessures. Ou est passée la raison de mon sourire ? Pourquoi j'oublie de sourire, de profiter ? Comment a débuté cette histoire je ne sais même plus vraiment comment. C'est allé trop loin. Trop de gens qui souffrent, trop de larmes qui coulent, trop de haine en nous, trop de tout. Nos sentiments sont-ils tellement fort ? Ce qui nous lit tous nous rend-il comme ça ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Je ne veux plus penser a cette histoire, je veux tout oublier, pardonner à tous. Même si on oublie jamais vraiment. Dans la vie on ne gagne pas toujours mais on apprend. On apprend de chaque situation. Maintenant je suis calmée. Tout est sorti, tous ces pleurs, cette tristesse, cette haine, cette peur et cette colère. Toutes ces paroles dites, toutes ces paroles non pensées. Ça me rend folle d'avoir été dans un état comme celui-ci. Je me sens apaisée, oui aujourd'hui à 11h50 je ne pense à plus rien. Je suis comme vidée de tout état d'esprit. Avez vous déjà eu cette sensation ? C'est comme si je ne pensais à plus rien, comme si tout avait disparu tout en restant quand même là.  Peut-être que les blessures s'estompent, se renferment, mais ils restent les cicatrices ? Je ne sais pas. Cette histoire m'a rendu vraiment folle, c'est le cas de le dire. J'ai l'impression de ne pas avoir été moi. Je crois que j'avais tant de haine en moi que je faisais n'importe quoi. Ce qui est bizarre c'est la manière dont j'arrive a faire semblant avec mes parents. Ils ne savent rien, ne se doutent de rien. Je cache tellement bien mon jeu ou quoi ? Ils n'arrivent pas à lire la tristesse sur mon visage. Mon sourire est vraiment un bon acteur. Mais si ils m'avaient vraiment regardé dans les yeux là je pense qu'ils n'auraient pas pu ne pas voir tout ce noir en moi. Où sont passés ma joie de vivre, mon bonheur, l'amour que j'aie pour la vie ? Pour le moment ils ne sont plus là. Il me faudra du temps pour les retrouver.