Quand mes doutes ressurgissent personne ne peut me redonner le sourire. Je suis là, seule à penser à toi encore et encore. Je pense à toi quand je suis dans la voiture, quand je prends mon petit déjeuner, quand je fais mes devoirs, quand je lis, quand je regarde la télé, quand j'écris... Bref tout le temps. Je me pose des questions, je me remets en question, je me demande si je n'ai pas fait quelque chose de mal, je m'imagine quelles réactions tu pourrais avoir si je te disais telle ou telle chose... Je suis perdue et je ne sais même plus la raison de ma tristesse. Je sais juste que je le suis. Je crois que te revoir me ferait le plus grand bien. Heureusement que la reprise des cours n'est pas loin. Je t'avoue que j'ai du mal à tenir, à ne pas te parler, t'envoyer un simple message... J'en ai tellement envie mais je me le suis promis. Il faut que j'apprenne un peu à vivre sans toi car il me semble que je suis trop attachée. Je ressens trop le besoin de te voir et je n'aime pas ça. Je n'aime pas dépendre de quelqu'un. J'ai l'impression que cela m'affaiblit. Même si tu es ma plus grande force parfois tu peux être tout le contraire... J'ai l'impression que tu arrives mieux à vivre tout ça que moi. Comment fais-tu ? Moi je ne peux pas. Mais je vais essayer d'arrêter de penser à toi, juste pour que je me concentre sur autre chose, sur ma vie. Notre amour prend un peu trop de place dans ma tête alors qu'il était censé rester dans mon coeur. Je trouverais une solution pour que notre amour soit plus facile plus heureux. Je ne veux pas changer mais juste m'améliorer.

Dans le genre à se réjouir trop vite je suis la pro ! --' A chaque fois c'est pareil je crois que tout est arrangé mais pas de mon côté en fait. Je vais de déceptions en déceptions... Je commence à en avoir assez d'attendre toujours attendre et au final rien. Me porter un peu d'attention ce n'est pourtant pas compliqué ! Je fais trop et lui pas assez. Il ne veut même pas passer la journée du 1er mai avec moi. Si je suis là moi, les autres on s'en fout non... Tant que je suis là, ça aurait été une occasion de se voir. Mais tu en as décidé autrement... Marre de toujours faire le premier pas pour venir te parler, marre de penser à toi toute la journée, marre de ne pas exister à tes yeux... Cette fois je suis déterminé à attendre que je te manque, que tu te manifestes. Si tu le fais pas je saurai où est réellement ma place.

Je ne me rappelle même plus la cause de mes pleurs. Sûrement la peur de te perdre. Je dois avouer que j'ai trouvé tes remarques étranges, cela n'était pas une crise de jalousie habituelle. Une crise de jalousie par rapport à ma meilleure amie. Je n'en reviens toujours pas, et je ne sais pas qui de vous deux dit juste. Je ne le saurai pas tout de suite à mon avis. Peu m'importe tant que tu es à mes côtés. C'est fou comme j'ai eu peur, je n'en reviens pas. Je n'arrivais pas à cesser de pleurer, j'étais inconsolable en fait. Personne à part toi je pense aurait pu me faire sourire. Je ne sais pas si j'ai bien fait de m'excuser, je ne sais pas si c'était à moi de le faire mais tout ce qui m'importe c'est que tu restes à mes côtés. Je sais que tout peut basculer d'une seconde à l'autre. Un jour on se voit, on passe l'après-midi ensemble. On rit, on se complimente, on s'embrasse, un couple plus proche que jamais. Puis le jour d'après une dispute éclate : crise de jalousie, doutes, reproches... Mais on ne peut se passer l'un de l'autre. Tu avais conscience que ce que tu me disais c'était dur à entendre, tu m'as dit que tu m'aimais, mais que tu étais vraiment énervé contre cette personne et que tu n'admettais pas cela. Je vais plus faire elle, peut-être, je lui fais des câlins oui mais c'est ma meilleure amie. Elle comme toi vous m'êtes indispensable. C'est un peu un retournement de situation car il y a quelques mois c'est moi qui te reprochait le fait que tu pensais plus à tes amis qu'à moi. Mais aujourd'hui c'est toi. Une crise de jalousie pour rien. Cela a juste servi à m'effrayer, à me rappeler d'horribles souvenirs. Dévastateur, voilà ce qu'est l'amour. Je sais que je ressors plus forte de toute ces histoires. Au fond de moi je suis changée même si les gens ne le voient pas. Je ne suis plus exactement la même depuis que je t'ai rencontré. Maintenant tu fais parti de moi, les autres doivent l'accepter. Tu peux très bien qui me fait sourire comme souffrir, mais tu es là. Alors que d'autres ne seraient jamais resté, toi tu as attendu que je sois prête pour certaines choses, que je sois prête à aimer, à t'aimer. Tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que les autres veulent que je sois. 

♥ JE SUIS MOI ET CELA NE TE DERANGE PAS ♥

A quoi cela sert-il de se faire belle pour quelqu'un qu'il ne le remarquera pas ? A rien. Alors à quoi cela sert-il d'aimer une personne si c'est pour souffrir ? La prochaine je ne ferai pas confiance au bonheur. Il est très vite suivi de déceptions... beaucoup trop vite à mon goût. J'ai envie de tout casser autour de moi, de tout jeter par terre, tour balancer... Ces mots qui résonnent en moi, ces mots qui me hantent. Jour comme nuit je pense à cela, encore une dispute, encore... Je déteste ce malaise entre nous. Toute la nuit j'y ai pensé. Qui dois-je croire ? Depuis quand penses-tu tout cela ? Es-tu vraiment blessé ? Veux-tu encore de moi ? Ce matin c'est avec des cernes que je me suis réveillé, pas l'envie de me lever, juste rester cacher sous la couvertures pour que personne ne voit mes larmes couler. Et je me regarde dans le miroir, je vois une fille qui ne te mérite pas... Mon reflet me révèle que je ne suis sans doute pas la meilleure petite amie que tu avais espéré... Après presque dix mois...je me demande si je suis à la hauteur...?

Un couple sans disputes je sais cela n'existe pas. Mais pourquoi ce soir ? Pourquoi ?!!! Alors que tout allait pour le mieux... Pourquoi j'ai envoyé ce message ? Pourquoi... "Le fil qui mène au coeur je le coupé tu meurs" cette phrase qu'est-ce que ça veut dire ? Tu m'as anéantie ce soir. Tout était parfait on s'est encore.vu hier. Mais j'ai tour gâché comme toujours. Une crise de jalousie voilà ce que tu m'as fait mais je dois croire qui dans l'histoire, je suis perdue... Ma meilleure amie ou l'homme de ma vie ? M*rde alors ! C'est trop compliqué ce que tu me demandes... Je m'en sens pas capable là... Je me sens plus à l'hauteur de rien...Je sais même si plus si tu mérites une fille comme moi...?