Mes yeux se remplissent d'eau, je vois trouble. Je ferme les yeux. Je sens une larme couler, puis deux, puis trois. Elles ne cessent de couler. Ça ne s'arrête pas, ça ne s'arrête plus. Pourquoi elles coulent ? Je ne sais plus vraiment pourquoi. Tant de souffrances en moi, tant de blessures. Ou est passée la raison de mon sourire ? Pourquoi j'oublie de sourire, de profiter ? Comment a débuté cette histoire je ne sais même plus vraiment comment. C'est allé trop loin. Trop de gens qui souffrent, trop de larmes qui coulent, trop de haine en nous, trop de tout. Nos sentiments sont-ils tellement fort ? Ce qui nous lit tous nous rend-il comme ça ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Je ne veux plus penser a cette histoire, je veux tout oublier, pardonner à tous. Même si on oublie jamais vraiment. Dans la vie on ne gagne pas toujours mais on apprend. On apprend de chaque situation. Maintenant je suis calmée. Tout est sorti, tous ces pleurs, cette tristesse, cette haine, cette peur et cette colère. Toutes ces paroles dites, toutes ces paroles non pensées. Ça me rend folle d'avoir été dans un état comme celui-ci. Je me sens apaisée, oui aujourd'hui à 11h50 je ne pense à plus rien. Je suis comme vidée de tout état d'esprit. Avez vous déjà eu cette sensation ? C'est comme si je ne pensais à plus rien, comme si tout avait disparu tout en restant quand même là.  Peut-être que les blessures s'estompent, se renferment, mais ils restent les cicatrices ? Je ne sais pas. Cette histoire m'a rendu vraiment folle, c'est le cas de le dire. J'ai l'impression de ne pas avoir été moi. Je crois que j'avais tant de haine en moi que je faisais n'importe quoi. Ce qui est bizarre c'est la manière dont j'arrive a faire semblant avec mes parents. Ils ne savent rien, ne se doutent de rien. Je cache tellement bien mon jeu ou quoi ? Ils n'arrivent pas à lire la tristesse sur mon visage. Mon sourire est vraiment un bon acteur. Mais si ils m'avaient vraiment regardé dans les yeux là je pense qu'ils n'auraient pas pu ne pas voir tout ce noir en moi. Où sont passés ma joie de vivre, mon bonheur, l'amour que j'aie pour la vie ? Pour le moment ils ne sont plus là. Il me faudra du temps pour les retrouver.

Comment est-ce possible que j'aie tant de haine contre elle ? Après tout j'avoue que je ne sais plus quoi penser. Je crois que je lui fais confiance à lui et pas à toi.. Je sais pas si c'est une erreur mais je n'arrive pas à faire autrement. Je suis déçue, énervée, surprise de tout ça. Pourquoi as-tu (sois disant) fait ça ? Certains disent que c'est la jalousie. Toi jalouse de moi ?! Cela n'a aucun sens ! Oui je suis perdue parce que je ne sais pas qui croire. Pouvez-vous me dire qui je devrais croire entre ma meilleure amie et l'homme de ma vie ?! J'ai accordé ma confiance aux deux. Deux personne très chères à mes yeux. En fait je crois que lui a raison. Je ne sais pas si j'essaye de m'en convaincre parce que je ne voudrais pas que lui me mente. Mais je le crois vraiment ! Je sais comment il est quand il est mal, je sais que ça le blesse vraiment, je sais comment il est quand il est triste ! Même quand il pleure... Je ne souhaite jamais qui se sente mal... Jamais. Je ferais tout pour qu'il soit au mieux ! Parce que son sourire me fait sourire ! Je veux qu'il rayonne de bonheur. Je ferai tout pour qu'il le soit ! Je me dois de le soutenir ! Je sais c'est pas cool pour toi mais je m'en excuse... Tu vois je sais que malgré tout ça toi je te perdrais pas parce qu'on a une amitié particulière. Alors que lui j'ai l'impression qu'un rien peut nous séparer. Chaque dispute me fend le coeur, me tracasse toute la nuit, ça me fait peur de le perdre... Tellement peur.

Comme à mon habitude je traînais encore et encore sur les sites de citation, mais tout à coup j'ai vu cette phrase, cette phrase qui m'a fait penser à toi, à moi, à nous. "Pour moi un vrai couple, c'est celui qui résiste à Juillet-Août." Nous deux on a déjà résister à Juillet et Août. Deux longs mois où on ne s'était vu que 3 fois. Ces journées merveilleuses à tes côtés. On a résisté à deux mois alors que notre couple était tout neuf, un amour nouveau, un amour fort. Alors si je crois cette phrase c'est que nous sommes un vrai couple. Quand j'y repense c'est vrai tu aurais très bien pû me lâcher, m'abandonner, mais non. Tu es resté avec moi ça m'a bien montré que tu tenais à moi. Je me rappelle qu'à la rentrée ils étaient tous étonnés : "Ah bon vous êtes encore ensemble ?!" Oui on est encore ensemble et c'est pas près de s'arrêter. 10 mois que ma vie se résume à toi, 10 mois que j'avance à tes côtés. Je te le promets, c'est loin d'être terminé. ♥

Quand mes doutes ressurgissent personne ne peut me redonner le sourire. Je suis là, seule à penser à toi encore et encore. Je pense à toi quand je suis dans la voiture, quand je prends mon petit déjeuner, quand je fais mes devoirs, quand je lis, quand je regarde la télé, quand j'écris... Bref tout le temps. Je me pose des questions, je me remets en question, je me demande si je n'ai pas fait quelque chose de mal, je m'imagine quelles réactions tu pourrais avoir si je te disais telle ou telle chose... Je suis perdue et je ne sais même plus la raison de ma tristesse. Je sais juste que je le suis. Je crois que te revoir me ferait le plus grand bien. Heureusement que la reprise des cours n'est pas loin. Je t'avoue que j'ai du mal à tenir, à ne pas te parler, t'envoyer un simple message... J'en ai tellement envie mais je me le suis promis. Il faut que j'apprenne un peu à vivre sans toi car il me semble que je suis trop attachée. Je ressens trop le besoin de te voir et je n'aime pas ça. Je n'aime pas dépendre de quelqu'un. J'ai l'impression que cela m'affaiblit. Même si tu es ma plus grande force parfois tu peux être tout le contraire... J'ai l'impression que tu arrives mieux à vivre tout ça que moi. Comment fais-tu ? Moi je ne peux pas. Mais je vais essayer d'arrêter de penser à toi, juste pour que je me concentre sur autre chose, sur ma vie. Notre amour prend un peu trop de place dans ma tête alors qu'il était censé rester dans mon coeur. Je trouverais une solution pour que notre amour soit plus facile plus heureux. Je ne veux pas changer mais juste m'améliorer.

Dans le genre à se réjouir trop vite je suis la pro ! --' A chaque fois c'est pareil je crois que tout est arrangé mais pas de mon côté en fait. Je vais de déceptions en déceptions... Je commence à en avoir assez d'attendre toujours attendre et au final rien. Me porter un peu d'attention ce n'est pourtant pas compliqué ! Je fais trop et lui pas assez. Il ne veut même pas passer la journée du 1er mai avec moi. Si je suis là moi, les autres on s'en fout non... Tant que je suis là, ça aurait été une occasion de se voir. Mais tu en as décidé autrement... Marre de toujours faire le premier pas pour venir te parler, marre de penser à toi toute la journée, marre de ne pas exister à tes yeux... Cette fois je suis déterminé à attendre que je te manque, que tu te manifestes. Si tu le fais pas je saurai où est réellement ma place.