Je me prends des baffes en pleine figure ; je suis déçue, brisée, perdue, amoureuse, triste, délaissée et j'en passe.. Je ne sais pas comment, je ne sais pas pourquoi, mais je suis toujours là. Je tombe un petit peu plus chaque jour, je chute mais rien ne me relève. Je m'accroche de toutes mes forces, j'essaie de me convaincre moi-même que rien n'est important ; mais le plus triste dans tout ça c'est que j'ai conscience que je ne m'en fiche pas, c'est d'une importance monumentale à mes yeux. 

Toutes ces personnes, tous ces gestes, toutes ses paroles, tous ces espoirs, toutes ces attentes me blessent un peu plus chaque minute mais je reste là, sans rien dire. Je m'efforce à sourire même si je suis à deux doigts de m'effondrer. Je veux me dissuader que je suis forte, même si ce n'est pas encore entièrement le cas. Mais, je le serai, je vais apprendre à être forte, à me foutre de tout et me forger une carapace. Et vous tous vous allez m'aider #Q #A #N #S #L #K

Des regrets. Voilà ce que je ressens à ce moment-là. Peut-être que tout ce que j'ai pu penser ou dire de toi c'est vrai mais je ne sais pas, je regrette d'avoir fait ça. Peut-être qu'après tout cela tu comptes tout de même pour moi. En fait tous ces bons moments avec toi je ne peux pas les oublier. Tu es mon meilleur ami, celui à qui j'ai toujours tout dit. Je peux me confier. Même si à chaque c'est la même histoire avec toi, je retombe toujours dans le panneau. Je peux pas oublier et je ne peux pas me passer de notre amitié. Je ne sais pas si elle est réelle de ton côté mais c'est mieux que rien. En fait c'est comme si j'avais besoin de toi. Tu es comme un frère pour moi je te l'ai toujours dit. Entre frère et sœur, il y a des disputes. Mais il y a-t-il des trahisons ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Pour toi je suis en train de me torturer l'esprit. Je ne sais pas si tu te rends compte de l'espace que tu occupes dans ma tête en ce moment. Je me sens conne. J'ai l'impression d'être dans un filet, dans le tien. Je sais pas si tu es bon pour moi, je ne sais pas si je devrais plutôt faire comme si tu n'existais pas. Mais j'aime pas faire du mal aux gens et je n'ai jamais voulu en faire. Je regrette mais je ne sais pas si je devrais. Tu vois j'ai des remords. Je sais que tout ça te blesserait. Devrais-je supprimer tous ces articles ? Je ne sais pas si je veux que tu le saches. En fait j'ai tellement peur d'être abandonnée. Pas que par toi, mais par tous mes amis. Ceux qui comptent le plus pour moi. J'ai tellement peur de les perdre. Je sais que du jour au lendemain une vie peut basculer, on peut tout perdre. J'ai peur que les gens autour de moi ne font que me mentir. J'ai déjà tellement tout garder pour moi étant petite, incomprise de tous. Personne ne m'aimait vraiment. J'étais la fille populaire, entourée par tous. Parce que traîner avec moi c'était "cool". Personne ne me connaissait vraiment, ne savait qui j'étais. Je pense avoir trouver les bonnes personnes aujourd'hui. Mais les gens changent. Et si moi aussi j'avais changé après tout ça ? 

"L'amour c'est comme la musique, plus c'est fort, plus ça fait chier les autres." 

Alors ça doit être ça. C'est pour cela que ça t'embête autant. Parce que l'amour qui nous uni Quentin et moi est devenu si fort. Je ne comprends pas comment tu as pu dire tout ça. Comment ? Et surtout pourquoi ? Tant de questions. Mais je crois que je ne connaîtrais jamais les réponses. Je ne veux pas tout foutre en l'air entre lui et moi en te disant tous ces reproches. Et puis je sais pas si j'en ai très envie. Ça va te blesser et ça n'est pas ce que je veux. De jour en jour je vois ton vrai visage, cette personne égoïste et peut être même manipulatrice. Comment j'ai pu avoir confiance en toi, je me suis confié. Chose que je n'aurais jamais du faire. Je m'en veux d'avoir pu te faire confiance. J'ai l'impression que tout ce que je t'ai dis tu t'en es servi contre moi. Au lieu de me rassurer, de me prouver que ton frère ne ferait jamais ça, tu as fait tout le contraire. Tu m'as dis qu'il n'en valait pas la peine. Mais tu t'es rendu compte de ce que tu as dis ?! Tu parles de ton frère tout de même ! Ton frère qui t'a soutenu quand on était tous en colère contre toi, cette personne qui était furieuse après tout ce que j'avais pu te dire, te reprocher ! Je ne comprends pas comment tu peux dire ça sur lui ! Il t'a toujours soutenu et défendu. Mais toi non. Il t'aime et il a quoi en retour ? Rien. Tout ce mal que tu m'as fait je ne veux plus le revivre. Dans ma tête c'est clair maintenant. J'ai bien vu ton petit jeu, détruire ma vie en fait c'est ce que tu voulais pour faire de la tienne un pur bonheur. Mais tu ne vois pas la valeur des choses. J'étais sois disant ta meilleure amie, ta sister mais je crois que c'est du passé. On fait pas ça à ses meilleurs amis. Jamais. Je te comprends que ça pouvait t'agacer. Mais tout ça c'est trop pour moi. Tes insultes envers moi, pour rire, il n'y a que toi qui rit ça je peux te le dire. Moi ça me blesse mais tu ne vois rien. Tu cours tellement après le bonheur que tu ne vois même pas qu'il est juste à côté de toi. C'est trop pour moi, j'arrête là. Tu peux me parler, me dire ce que tu veux mais j'oublierais pas. Maintenant je profite de ma vie que tu sois là ou pas. Ne t'inquiète je ferais comme si de rien était. D'ailleurs tu n'en sauras jamais rien ça ferait trop de mal autour de moi, et surtout ça ferait du mal à Quentin. Je lui en fais une fois mais pas deux. Je crois qu'il fait savoir laisser partir les personnes pour qui on ne compte pas vraiment. Si tu t'en fiches de moi alors je crois que je devrais faire de même pour toi. Pars... Mais ne reviens plus... Jamais. Tu n'as plus ta place dans mon cœur. Je me sens comme trahie. Cette trahison. Cette amitié qui n'était qu'un mensonge.

Un jour la vérité éclatera et j'ai peur de ce jour, peur de ce qui pourra arriver. 

Je comprends pas cette fille. Cette fille qui est ma soeur mais qui pourtant ne fait que de se moquer de moi. Qu'est-ce que ça lui apporte ? Je ne comprends pas. Quel est l'intérêt qu'elle a à me faire souffrir et à me blesser ? Avec elle c'est toujours dans son sens, selon ses intérêts et ses envies. Il y en a que pour elle. J'existe que quand ça l'arrange ! Je lui ai dis des millions de fois, mais elle n'a pas l'air de s'en rendre compte. Quel égoïsme ! J'en ai marre. Je suis celle qui dit rien mais qui au fond est à bout. Elle dit m'aimer mais tu parles ! Faut qu'elle arrête de me caricaturer ! Elle est censée être la grande soeur mais il y a des fois je ne sais pas si elle se rend compte de ce qu'elle fait. Rien que l'histoire avec ce "Teddy" ! Non mais sérieusement je me demande encore ce qu'elle avait dans la tête. On dirait une gamine. Elle se croit supérieure, se permet de me remettre à ma place alors que si on revient deux ans en arrière, elle était exactement la même ! Elle a vite oublié. Mais moi j'oublie pas tout ces blessures au fond de moi. Jamais j'oublierais...