Dimanche 6 avril à 21h45

Tu vois à ce moment-là je pense à toi, encore... et toujours. Je regarde les étoiles et je me demqnde si tu les regarde aussi parfois. Penses-tu à moi ? Je l'espère. Je t'ai manqué. Toi aussi. Mais bizarrement pas autant que je ne le pensais. En fait je suis égoïste, je ne voulais pas que tu partes, je voulais t'avoir rien que pour moi. tu as raison je suis possessive. C'est comme ça...ou peut-être pas. Puis-je changer mon comportement ? ...ou du moins en apparence ? Oui je crois que pour toi je le ferai. Parfois j'ai l'impression d'en faire trop... Est-ce le cas ? Je ne sais pas... C'est l'amour ! C'est comme ça, encore une fois... Après ces 9 mois ai-je le droit de me poser des questions telles que celles-là ? Devrais-je me laisser vivre, me laisser porter par ton amour ? Oui sûrement. Je dois profiter de chaque instant comme si c'était le dernier. Je te demande toujours des câlins, mais si tu savais comme j'en ai besoin ! Je me dis qu'à ce moment-là il n'y a que nous deux. Je ne suis qu'à toi et tu n'es qu'à moi. Ces mots de douceur, de tendresse, d'affection, d'amour... J'écris à en avoir mal à la main et de plus en plus mal. Assise dans mon lit ce soir-là il n'y a que toi même si tu n'es pas là. J'essaie de faire le vide en moi mais il reste toujours toi. Encore ce toi et moi qui à chaque fois revient. Est-ce un signe du destin ? Je ne sais pas, je ne sais plus rien. L'amour est-ce vraiment bon ? Et pourquoi je me pose autant de questions ? Ce carnet à peine offert à ma pensée que déjà quelques pages marquées, de mes doutes en aucun cas abandonnés. Et ce soir pourquoi j'écris ? Je suis seule, seule avec ma conscience. Ma conscience qui me rappelle mes erreurs qui ont conduit à mes malheurs. Pourquoi tout ne peut-il jamais aller bien ? Pourquoi les gens que j'aime souffrent-ils ? Pourquoi des personnes meurent alors que d'autres ne méritent même pas de vivre... ? la vie est injuste mais parfois belle. Espérons que mes rêves soient aussi beau que notre amour. Ma main ralentie, cesse d'écrire peu à peu. Mes paupières se ferment. Je m'abandonne à monde tant de fois visité. ce monde magique, doux où l'amour et la chance de te croiser, où tout peut se réaliser, ce monde appelé rêve...

"Je ne l'ai jamais voulu, moi.. On m'a forcé à naître, et maintenant je dois me débrouiller avec tous ces pauvres tarés ? Je veux revenir d'où je viens, maman, je n'étais pas prête ! J'étais tellement plus heureuse quand j'étais ta petite fille...Avant, tout me semblait beau, intéressant, captivant même ! J'avais hâte de grandir, de mûrir. Et maintenant ? Maintenant, j'aimerais juste remonter le temps, revivre les bons moments, redevenir un enfant. Jouer dans la cour des grands, c'est finalement pas si marrant. Ça avait l'air bien plus distrayant, vu des yeux d'un enfant. "

"Vous, les mecs, vous ne savez pas tout ce qu'on peut faire pour vous, nous, les filles. Vous ne savez pas que tout nous ramène à vous. Les citations, les films, les chansons. Tout. Vous, vous ne savez pas qu'on pourrait rester éveillée toute la nuit en attendant que vous vous connectiez juste pour parler un peu. Vous ne comprenez pas le sentiment qui nous égratigne quand vous devez partir. Vous ne savez pas combien de fois on a du se disputer avec nos parents ou nos amis pour venir vous voir ou pour vous parler. Vous ne savez pas qu'il nous arrive de prendre un chemin différent pour l'école juste pour vous croiser. Vous ne comprenez pas qu'on peut parler avec vous de n'importe quoi et ne pas s'ennuyer. Vous ne savez pas comment on fait pour trouver chaque petit truc trop mignon. Vous ne savez pas pourquoi on se tue à cacher nos sentiments. Vous ne savez pas tout ce qu'on pourrait abandonner pour vous. Vous ne comprenez pas comment après toutes les peines et les larmes, on arrive à bien s'entendre avec vous. Vous ne comprendrez jamais pourquoi nous sommes si compliquées. Et bien, c'est à cause de vous. Vous, les mecs, vous ne savez pas à quel point nous, les filles, nous vous aimons."

Deuxième jour sans toi...

Si tu es rentré dans ma vie ce n'est pas par hasard. Oui je crois au destin. Mon destin c'était le tien. Chaque chose arrive pour une bonne raison. Je crois qu'aujourd'hui je suis apaisée. Oui c'est ça. De jour en jour je me calme. Je te fais confiance. J'ai eu peur pour rien. Tu n'es pas mà mais je sais pas comment exprimer ça. Je sens ton amour en moi. Oui c'est bizarre c'est comme si je sentais ta présence en moi. Après tout tu fais parti de moi. Cette journée a été un peu plus facile malgré le fait que tu es dans mes pensées tout le temps. Mais ça n'est pas totalement désagréable. Je me remémore nos après-midis passées ensemble. Et je pense aussi à la prochaine le 9 avril. C'est fou comme le temps passe vite. Nous deux ça fait 9 mois et bientôt 10. Je me rends compte que l'année passe plus vite que prévu. Je repense à ces années d'enfance où l'insouciance était ce qui la représentait mieux. Je regarde les photos et je vois à quel point j'ai évolué. J'ai changé, j'ai mûri, j'ai grandi tout simplement. Pendant toutes ces années j'ai aimé, souffert, ri, pleuré mais surtout j'ai rencontré des personnes incroyables et que jamais je n'oublierais. Vous voyez vous avez ses photos de vous étant petit qui vous font réaliser tout cela. Ces petits visages d'anges qui ne pensaient qu'à s'amuser. Ce temps-là me manque... C'était le bon vieux temps.

Première journée sans toi. Je ne l'ai peut-être pas montré mais cela a été très difficile. Tout me rappelait toi. Chaque coin de la cour me faisait penser à de merveilleux souvenirs. Je ne l'ai dit à personne mais je n'avais qu'une envie c'est pleurer. Personne ne l'a vu j'ai tellement bien caché mon jeu. Mon sourire et quelques éclats de rire ont fait le travail. Tu vois je ressens ce manque en moi, ce manque qui m'arrache le coeur. J'ai peur. Peur de te perdre. Tu dois te dire que j'exagère mais ce n'est pas le cas. Je ne pourrais dire ni comment ni pourquoi mais j'ai ce sentiment en moi, cette intuition qu'il va se passer quelque chose. Je ne sais pas encore quoi. J'angoisse. Je ne sais pas ce que tu vas faire pendant cette semaine. Vas-tu penser à moi, parler de moi comme je peux le faire ? J'en doute. On m'a toujours dit que je t'aimais trop. Est-ce ce trop qui me fait à chaque fois souffrir ? Je n'arrive pas à faire autrement. Quand j'aime quelqu'un c'est de tout mon coeur. Je suis une personne entière et sensible... Tu me manques oui. Et non je n'en fais pas trop je suis comme ça. Je tiens juste à toi. Ne pas te voir est très dur mais pour toi je serai forte. Si tu devais savoir à quel point je t'aime je crois que tu n'en reviendrais pas. Prends conscience de cela. Pour moi tu est beaucoup plus. J'ai envie de passer ma vie entière à tes côtés, ma première fois je veux qu'elle soit avec toi; je veux que tu sois le père de mes enfants, je veux crier notre amour au monde entier tellement je suis fière de t'avoir et de t'aimer.

Pourquoi ? Pourquoi je t'aime autant ? Il y a des jours où tout serait quand même plus simple sans toi. Dire ça m'arrache le cœur. Mais je n'aurais pas toute cette tristesse au fond de moi, je ne serais pas attaché de cette manière à toi. Cet attachement. J'ai envie de le détruire ! J'ai l'impression de dépendre de toi, de ne vivre qu'à travers toi ! En fait sans toi je suis perdue, je ne suis plus rien. Tout ça m'embête bien. Je sais que tu m'aimes, tu m'aimes de tout ton être mais j'ai l'impression que ma sensibilité prend le dessus sur tout ça. Je fais des erreurs en parlant à ton frère. Je m'étais pourtant dis que je ne devais pas me confier à lui, surtout si c'est à propos de toi. Et comme une imbécile je le refais encore ! La dernière fois ne m'a-t-elle pas servi de leçon alors ? Moi qui le pensait. Mais pourquoi je refais toujours cette erreur ?! Pourquoi ? Pourquoi quand tout va pour le mieux ma vie déraille d'un seul coup ? A chaque fois que je suis heureuse, que le bonheur est à moi, tout part en l'air ! Alors si c'est comme ça je ne veux plus être heureuse. Si c'est toujours pour souffrir à la fin pour entendre des choses blessantes mais pas voulues, ça n'est pas la peine. En fait je crois que je vais me taire à jamais. Je suis seule dans ce monde, seule sans que personne ne me comprenne vraiment. Tout le monde me juge mais personne ne comprend ce que je ressens. Personne...

"I'm feeling so alone tonight..."